ecco quanti erano i topi sull'edera.

tutti insufficienti gravi tranne capehorn che, nonostante l'impegno, non raggiunge gli obiettivi minimi

C'erano sette fili di canapa
e un Abele da uccidere,
sotto il cielo di rame

C'erano sette medici a tavola
e un amore già anemico
dissanguato, per strada

unirò sette fili ed avrò perduto,
unirò sette fili e sarò perduto

C'erano sette Cristi a Follonica
ed un ateo, sul Sinai,
bivaccava e aspettava

C'erano, poi, sette topi sull'edera
e più giù un cavaliere giovane
preso da una tagliola

unirò sette fili ed avrò perduto,
unirò sette fili e sarò perduto.

quanti erano i topi sull'edera?

ore 10, stamane.

il laboratorio di informatica straborda di bambini di 9 anni. è una terza elementare.

una bimba, seduta nella sua postazione ha a fianco un'insipida e orrenda tutor che la segue nel compito da svolgere.

cosa ci faccio io in una terrza elementare? sono l'esperto di comunicazione informatica, in pratica insegno.

strano.

la bambina alza il suo braccino vuole chiedermi qualcosa. vado. mentre mi avvicino non posso non impressionarmi incrociando il volto della tutor che accenna un sorriso del tipo "eh eh eh non so nemmeno accenderlo io il computer.... che non lo chieda a me!"

JL - dimmi figliuola

B - ti piace il tuo lavoro?

JL - non eccessivamente

B - cosa vorresti fare?

JL - il disk jockey in radio

T - ah, mi ricordo di te

l'interessante tutor mi rivolge la parola

JL - prego?

T - sì, tu facevi una trasmissione in radio, saranno vent'anni fa

anche se l'hai già fatto, puoi darmi del tu intelligentissima e con una memoria pressoché perfetta (sono ventuno gli anni trascorsi) tutor dall'aspetto gradevole

T - eravate in tre però dei tre mi ricordo solo di te

in effetti simpaticissima e bellissima tutor ero la mente e l'avanbraccio di quella trasmissione, era una mia idea, erano quasi tutti miei i testi

JL - già bel periodo

T - come si chiamava?

JL - i tre amigos

T - sì ...  vero .... bellissima

anche tu sublime tutor dall'aspetto meraviglioso.


caro filippo è proprio come dicevi tu: tutto è vanità.

è sera. è freddo, ma non dappertutto. nelle sedi del PD c'è caldo, il caldo dovuto al muoversi di tante idee e tante proposte senza un ordine preciso. il caldo conseguente alla paura di perdere posizioni di prestigio e di potere consolidate negli anni.

è sera. è freddo. Ma non dappertutto. in una stanza di palazzo grazioli è appena entrato Lollo (tale Lorenzo Ferretti Baldanzoni ricercatore dell'istat molto vicino a S). Lollo non è vestito di nero e non è nemmeno leggermente truccato. Questo a S non piace, ma per Lollo chiude un occhio. Vicino a S c'è G. S e G bramano potere eterno. Lollo non ha belle notizie.

L:- gli ordini stanno calando in modo impressionante. Noi domani giorni usciamo con un comunicato stampa. Non possiamo non affermare il calo drastico degli ordini verremmo sputtantati da tutti, i dati sono troppo chiari.

S:- io sto dicendo che c'è ripresa da giugno e voi fate i guastafeste con questi dati del cazzo. non dovete dare questi dati.

L:- le ripeto presidente, immensità, se affermiamo che gli ordini stanno bene ci danno dei pazzi.

G:- senti S, Lollo ha vagione. con quei dati non puoi dive che c'è la vipvesa.

S:- quelli dell'istat sono tutti comunisti e pezzi di merda

G:- ascolta ho un'idea. gvazie Lollo può andave. una cosa sola aspetti solo due giovni, non uscite domani ma posdomani in contempovanea alla mia confevenza

L:- farò il possibile arrivederci

S:- mai sei impazzito anche tu?

G:- ascolta, io fva due giorni devo pavtecipare al convegno sulla pavtecipazione dei lavovatori all'impvesa, vado là e dico una cosa di sinistva, in questo modo catalizzo l'attenzione e i dati istat passevanno in secondo piano, poi dopo tu confevmevai la mia posizione dicendo anche qualcosa di destva, in questo modo pvendiamo pvopvio tutti pev il culo

S:- sei grande G

G:- sei immenso S

l'età giusta per il matrimonio per un uomo, oggi come oggi, giusta nel senso che è l'età in cui un uomo è pronto per assumersi le responsabilità e godersi le gioie del matrimonio è all'incirca 35 - 36 miliardi di anni

Guardavo i testi di chattate di alcuni anni fa

 

DEVASTANTE

 

il log della chat

lasciatemi dire che essere di sugano è un privilegio notevole

non so se si dice suganese o suganano però vorrei essere di sugano a luglio

chissà cosa daranno per cena?






comprendo il basso profilo del post e il bassissimo livello del doppio senso ma oggi va così

una parola sola su annozero di ieri sera

perché io ci sto male, ci soffro

faccio riferimento alla studentessa di bologna capa del collettivo studentesco  femminista

e alla sua frase

sul senso di libertà delle donne

le donne devono avere la libertà di scegliere se abortire con la pillola o con un intervento chirurgico

alla faccia delle priorità

fin quando l'opposizione porrà questo tipo di priorità, difficilmente andrà al governo e governerà per una legislatura intera

sono infastidito: in Italia si sta rischiando la libertà di stampa, di opinione, di pensiero; si sta rischiando di cadere in una dittatura dei media (e cavolo si pronuncia media e non midia, cara studentessa dalle priorità confuse), si sta rischiando la libertà della magistratura, in italia ci si fa marcire il cervello davanti a reality mentre si perde la capacità di affrontare problemi. nonostante questo c'è una parte della sinistra che pone argomenti primari di discussione come i matrimoni gay, i pacs, la pillola abortiva.

mi sembra di essere dentro una casa che va a fuoco e si sta a discutere su chi deve chiamare i pompieri

porca miseria

porcaccia miseria

Interrompere a metà un'attività che mi è anche poco congeniale come la rasatura può riservare piacevoli sorprese.

così, mentre mi facevo la barba ("papà ma non te la fai te la togli!" giusto figliola), ho interrotto prima di rasarmi i baffi e ho deciso di fare una passerella in casa per inebriarmi dei commenti

figlio uno: ... super mario...

figlio due: oh mamma mia

figlia uno: sembri brad pitt
(hai mai visto brad pitt?!?!?)

figlia due: sei brutto papà

moglie: fai talmente ridere con quella faccia lì che non riesco nemmeno ad arrabbiarmi


e chi se li toglie più

Ahhh, l'Italia è proprio un bel paese, non c'è che dire. Vuoi il mare? Ci hai il mare. Vuoi la montagna? Ci hai la montagna. Vuoi il lago? Ci hai il lago. Vuoi l'agenzia delle entrate? Ce l'abbiamo.

Ahhhh, l'agenzia delle entrate.

Come nulla fosse, entri (d'altra parte se non entri all'agenzia delle entrate sei proprio un banalissimo anarchico asociale brutto e cattivo). E' un micro sistema autonomo non ha bisogno di nulla dall'esterno se non per l'impercettibile fatto che dell'esterno si nutre.

toc toc toc ... è permesso?

non c'è nessuno dall'altra parte della scrivania, lo vedo, ma all'agenzia delle entrate anche ciò che è evidente va comunque verificato, documentato. Allora ho pensato di fare un accertamento all'ufficio del settimo piano dell'agenza delle entrate. Ho ipotizzato, data la presenza di una sedia, di una scrivania, di un telefono e di un pc acceso che dovesse esserci qualcuno perché se non ci fosse nessuno non è giustificabile tutta quella roba lì.

Quindo nell'ufficio c'è qualcuno, se non c'è mi deve documentare la sua assenza.

Non ricevevo risposta

allora vuoi la guerra ho pensato

bene che guerra sia

furbescamentissimamente ho affermato

"se non ricevo risposta entro venti secondi, dalla persona che è presente in questa stanza visto tutta la roba che c'è, o che mi prova, mi documenta la sua assenza o la mia posizione secondo voi dubbia, motivo per cui sono qui, è assolta a pieno titolo. 1, 2, 3, ........ 18, 19, 20"

PULITO

Ho risolto brillantemente la mia contestazione.

nel mio paese il mese di settembre è l'apoteosi del nazional popolare.

che culo direte voi

sì sì sì sì sì vi rispondo io

nel mio paese in provincia di modena la prima domenica di settembre è l'appuntamento della biciclettata popolare (io ci vado solo per mangiarmi mezza dozzina di panini con la mortadella al punto ristoro affinché le calori sprecate per quei 22 chilometri pianeggianti siano abbondantemente recuperate), si prosegue settembre con la sagra parrocchiale (con lo spettacolo pirotecnico da brividi e con il concorso per gruppi musicali più corrotto di un funzionario cinese), la terza domenica è quella dedicata ai bimbi con un appuntamento immancabile: bambinopoli.

se sopravvivi alle prime due, la terza ti può essere fatale.

non a caso il compianto ex sindaco roberto adani (ora in affari come dirigente di una compagnia che acquisirà, coordinerà, amministrerà la farmacia comunale che ha tanto voluto lui (oh, queste sono chiacchiere di paese, che non hanno fondamento alcuno, dettate dall'invidia e dalla cattiveria)) ha voluto che si chiamasse bambinopoli.

in realtà scritte in piccolo piccolo (che i bambini non riescono a leggerlo) davanti alla parola bambinopoli ci sono tre lettere (RIM) che svelano un po' il segreto della kermesse e di come un genitore si ritrova alla fine della due giorni.

quest'anno, io che sono cattivo, mi sono trovato con altri genitori cattivi a predisporre una danza della pioggia del weekend. purtroppo non ha funzionato.

l'hanno prossimo ci prepariamo meglio promesso

che la scuola ricominci non è un fatto assolutamente negativo

cazzo dici fammi un esempio

oh, ciao siggi erano secoli che non ti facevi sentire

siggi è la mia seconda personalità, gestisce un chiosco di piadine sui viali a bologna (in realtà è una copertura, la sua vera attività è di coordinamento e progettazione della prostituzione sui viali a bologna) rispetto a jack è più caustico, più pragmatico, più insensibile, insomma un'emerita testa di cazzo

beh, siggi, ad esempio ritrovi i colleghi perduti a giugno

... perché hai dei colleghi degni di cotanta attenzione?

beh dai, bortolo, mister marian,

... enrico majingbu (l'uomo che sta al crauto come il tuorlo sta all'uovo), la prolissendola collega di italiano, il tuttologo ognissanti, il personale ata

cacchio, hai vinto. che la scuola ricominci è un fatto assolutamente negativo a meno di un epsilon a piacere strettamente minore di delta infinitamente piccolo, insomma positivo ma un po' più piccolo di zero più.

me cojioni, me pari laibnitze o niùtone

grazie

prego

beh, torniamo a noi (I.S.) chi ti rivedo l'altro giorno mentre smacchinava su di un pc, ma non siamo vaghi, sul pc più vecchio al mondo (tanto per intenderci un commodore64 ha più ram) il mio collega y di ritorno dal salento (come back from salento).

COOOLLLEEEEGGGAAAA YYYYYYYYYYYYYYYYY

uè Giek tèng le canarìlle asseccaàte e stogg’a’scè da ba’Pinuccie, a’bbìv na’bbììr

sì ho passato una buona estate, mi fa piacere rivederti

Meh sciamaninne sciààm, ca iè’ttàrd!!

sì sì ha fatto caldo anche qui

dopo i chiari convenevoli di rito (il ripetere fa bene eh eh eh) si inizia a parlare del più e del meno (soprattutto del meno) infatti il collega y deve trovare ancora una sistemazione, per aiutarmi il collega y si mette in modalità visual basic italiano 2.1 linguaggio che riesco a comprendere meglio e mi provoca meno bug che il java pugliese 3.4

devo trovarmi una sistemazione

dove sei adesso

il forestiero dorme stanotte sull'aia, al fresco, per coperta un telo di sacchi per cuscino un sacco piegato

un vero pugliese quando può si mette in modalità html canti popolari pugliesi 5.4 beta version

e che prospettive hai?

mah, ho contattato una signora 50 single che affitta una camera e il bagno nel suo appartamento

inaspettatamente volgiamo in modalità xxx maschio mononeuronico 69.69

oh, vacci, tu non hai idea di quanto possa essere esperta e vogliosa una 50, poi tu bel maschio mediterraneo in superforma con petto villoso

beh, sì in effetti ci avevo pensato anch'io, poi non è male fisicamente

cacchio allora vai magari riesci anche a contrattare meglio sull'affitto

sono molto tentato

guarda è scientifico una sana e costante attività sessuale previene anche i cali di memoria ... ehm, cos'è che ti stavo dicendo?

dove sei adesso e che prospettive hai? oh, vacci, tu non hai idea di quanto possa essere esperta e vogliosa una 50, poi tu bel maschio mediterraneo in superforma con petto villoso
cacchio allora vai magari riesci anche a contrattare meglio sull'affitto guarda è scientifico una sana e costante attività sessuale previene anche i cali di memoria ... ehm, cos'è che ti stavo dicendo?

ora ho un nuovo mito: il mio collega y


chiaramente amiche amanti amori ma soprattutto amebe è a vostra completa disposizione

oggi è già ricominciata la scuola

oggi il tempo è leggermante peggio di ieri

oggi ho la consapevolezza dei miei nuovi studenti ("ma perché 3+0 fa 3?")

secondo me anche oggi è un po' di cacchina

 

ma su con la vita dai

 

ma va a cagheer

oggi ricomincia la scuola

oggi il tempo fa schifo

oggi non sono neanche le 8

oggi secondo me sarà una giornata un po' di cacchina

signori e signore buonasera tra alcuni minuti andrà in onda l'ultima puntata di "JackLindermaier e la collega a" sceneggiato in 6 puntate (come sandokan).

Per molti di voi che soffrono di perdita di memoria riassumo brevemente le puntate precedenti

Un giorno, nel 1998, JackLindermaier vede su un giornale locale la foto di A e non pensa "vacca boia che gran bel pezzo di gnocca" ma in realtà pensa "ohiboboi che dolce fanciulla che sguardo luccicante e che due tette" (JackLindermaier è come sempre un galantuomo) nell'articolo compare che quella donna è un'insegnante allora quel furbacchione di Jack inizia la più lunga ed esasperante caccia diventando in primo luogo insegnante, così pensa (la approccerò durante un collegio docenti). fine prima puntata

Il primo anno in cui Jack e A lavorano nella stessa scuola è il 2004, e Jack, al primo collegio docenti, la approccia. Jack è molto soddisfatto perché comprende di aver stabilito la strategia giusta. Fa carte false per avere una classe in comune e in quella classe lui è coordinatore ("a gratis" perché vuole fare sfoggio delle sue qualità filosofico pragmatiche). L'elemento pragmatico però sovrasta quello meramente filosofico e i consigli di classe presediuti da Jack terminano ore prima del previsto. questo permette alla collega a di andarsene per i fatti suoi senza jack. fine seconda puntata

Nella terza puntata Lord Guillonk organizza una battuta di caccia e JackLindermaier travestito da sandokan uccide la tigre e la offre dopo averla pazientemente scuoiata alla collega a dicendole "magari mettila in congelatore perché con sto caldo putrefa in un attimo". però in quel frangente fitzgerald riconosce che quello non è sandokan ma JackLindermaier suo acerrimo nemico e comincia a dargli la caccia.

Finalmente la collega a si accorge di Jack e iniziano una serie di avvilenti episodi eroticoschizofrenici in cui la collega a passa da affermazioni come "ieri ho fatto l'amore con mio marito pensando a te" oppure "con i capelli lugnhi sei bellissimo assomigli a johnny depp" (?!?!?!) ad altre del tipo "mi piacerebbe fermarmi con te un paio d'ore ma in frigo ho dello yogurt che mi scade" oppure "ah, aspetta un attimo che vado a salutare il collega renzo" ...  "ah, ciao jack come va?" (dopo due giorni)

Non riuscendo a sostenere un ambito dicotomico di questo livello (in fin dei conti jack ha anche una sua dignità) Jack decide diligentemente di appendere scarpe, sciarpe, scerpa, e scorpe al chiodo, e si convince del fatto (capitato parecchie volte) che la collega a lo andava a cercare solo quando c'erano da inserire i voti nel registro elettronico (jack è velocissimo in questa attività). fine quinta puntata