"Avanti il candidato Fiorenzo Leopoldo Mastrazio Bettinellinellini detto the phaseanman".
la voce forte roca e quasi svogliata dell'unico uomo della commissione (nonché presidente della medesima) risuonò nell'atrio della scuola fendendo il rumore dei passi di alcune bidelle che, in tre, stavano spostando un banchetto e la rispettiva sedia dall'aula della III C "Idrovore" a quella della I B "Innaffiatori", due corsi prestigiosi e molto richiesti di quell'istituto. Alla mente del nostro quel intersecarsi di rumori non gli richiamò nulla, quindi entrò come se nulla fosse, nell'aula sede della prova orale.

"Ecco prego si accomodi. Prego firmi qui. Bene." Il presidente della commissione guardò negli occhi phaseanman e senza esitare, cercando di metterlo a proprio agio gli chiese "Ha preparato qualcosa, una tesina, una mappa concettuale, due brioches?" "Sì" "Sì ... cosa?" "Esatto." "Candidato Bettinellinellini, con cosa vuole iniziare?"
"mi scusi commissario ma tutto il giorno di corsa e ora non ci vedo più dalla fame"
"prego?"
"la mia tesina parla dell'uso delle idrovore fluviali nel fiume panaro al fine di trasformare la fondovalle in una superstrada a dodici corsie per ogni senso di marcia"
"interessante prego..."

phaseanman iniziò così, subito titubante, quasi imbarazzante, poi si lasciò andare e riuscì a coinvolgere tutta la commissione e in quaranta minuti spiegò quel suo progetto tanto avveniristico quanto ecosostenibile, e  poi, ad un certo momento, il presidente lo interruppe gli si avvicinò ad un orecchio e gli chiese qualcosa.

"Noooooooo" pensò phaseanman "la ruota no!!!!! proprio oggi che mi sono venute"

il presidente gli aveva chiesto di fare la ruota, d'altra parte se non la chiedi all'uomo fagiano a chi la chiedi?

"Non sono l'uomo pavone." cercò inutilmente, e quasi pinagendo, di motivare delle scuse phaseanman, ma il commissario fissandolo negli occhi gli fece il pollice verso proprio mentre phaseanman con una breve rincorsa scivolò inginocchiato a terra chiedendogli la grazia.

"Gianni!!!" l'insegnante interna di Meccanica si rivolse al presidente quasi ammonendolo "Gianni, come si fa a non essere ottimisti!!!"

Con le ginocchia escoriate phaseanman raccolse la sua tesina e abbassando lo sguardò fece per uscire, ma ad un tratto si fermò: il suo cellulare stava vibrando.

Lo tirò fuori dalla tasca dei pantaloni, era un messaggio, lo lesse, alzò gli occhi al cielo e urlò "diventerò padre" e inziò a correre senza riflettere sul fatto che non poteva essere possibile visto che lui non aveva mai conosciuto in senso biblico nessuna donna e proprio mentre uscì dall'atrio della scuola squillarono contemporaneamente il cellulare del presidente, quello del vice preside e quello del bidello luigi il quale urlò "diffentròppatttre" rotolando giù per le scale.

"popcorn, patatine, coca cola, brustoline, aranciata, gassosa, noccioline, limonata"
l'urlo del giovane squarciava il silenzio delle prime luci dell'alba. in quei momenti quando il buio della notte è scomparso sommessamente, quasi scusandosi di non essere stato in grado nemmeno di portare un po' di refrigerio, il cielo si tinge di quel azzurro diverso, nel quale non si riesce ad appoggiare lo sguardo perché etereo, sfuggente e si comprende, perdendocisi, l'indeterminatezza dell'infinito.

"popcorn, patatine, coca cola, brustoline, aranciata, gassosa, noccioline, limonata"
tra un urlo e il successivo, quel silenzio si ricompattava e quel giovane che procedeva sulla mezzeria della strada quasi fosse una corda sospesa nel vuoto, diventava come una statua nel silenzio di un museo, di una città fantasma, dove il dinamismo che l'avrebbe scossa alcune ore dopo, era inimmaginabile. un passo avanti l'altro, con la sensazione di precipitare dentro l'asfalto, senza poter guardare dove posava il piede perché coperto da quella cassetta che si appoggiava  sull'addome. quella cassetta sorretta da due cinghie che volgevano le spalle ed una che roteava attorcigliata la vita di quel giovane.

"popcorn, patatine, coca cola, brustoline, aranciata, gassosa, noccioline, limonata"
il giovane urlava quel contenuto così indifferentemente essenziale per lui, mentre assumenva toni diversi per noi: poteva salvarci dalla visione di un film noioso e rappresentava la prima condizione di indipendenza preadolescenziale nel decidere cosa e quanto, compatibilmente con un portafoglio troppo grande per le poche lire a disposizione.

"popcorn, patatine, coca cola, brustoline, aranciata, gassosa, noccioline, limonata"
phaseanman sgranò gli occhi, la finestra della sua cameretta spalancata in segno di accoglienza e speranza, e quei pochi istanti di vento che prima dell'alba spazzano via i ricordi della notte passata, rendevano vicinissimo il giovane alle orecchie di phaseanman. il suo pigiama tigrato era ancora completamente senza pieghe, segno di una notte immobile, si girò su un lato del letto ed appoggiò i piedi sopra il libro di meccanica delle idrovore fluviali ultimo suo compagno prima di cadere nel sonno della notte prima degli esami. subito dopo il libro stangassinger con gli occhi chiusi, che produceva rumori asimmetrici muovendo leggermente la testa da un lato e dall'altro.

"popcorn, patatine, coca cola, brustoline, aranciata, gassosa, noccioline, limonata"
phaseanman si tolse i pantaloni del pigiama scoprendo un tanga leopardato, quindi si tolse la maglia liberando la canottiera di lana rosa confetto completamente irrorata dal sudore di una notte di afa. si mise il completo in pelle da motociclista di Glenn Hughes il mega baffone dei village people (pre 1995) e corse fino in strada mettendosi a gambe leggermente divaricate e braccia conserte davanti al giovane per impedirgli di procedere.

"stai attento, potresti precipitare se stai a gambe divaricate" gli disse il giovane
"non ti preoccupare ho la moto ancora calda" rispose phaseanman e continuò "voglio dei lupini"
"mi spiace li ho finiti"
"allora dammi dei ritz"
"mi spiace li ho finiti"
"allora della spuma al cedro"
"mi spiace l'ho finita"
"allora brustoline salate"
"ho solo quelle senza sale"
"pizza marinara?"
"finita solo gamberetti e tonno"
"tramezzino?"
"finito solo hot dogs"
"cinghia di distribuzione in poliestere?"
"spiace solo di pongo"
"il gazzettino di creta?"
"sciopero ho il messaggero di aosta"
"un massaggio intercostale?"
"solo polpacci e bicipite femorale"
"una poesia di ungaretti?"
"solo pascoli"
"allora un gregge di pecore"
"mi spiace le ultime le ho date via tre minuti fa, mi sono rimasti i montoni"
"due impermeabili beige?"
"solo uno e fuxia"
"..."
"..."
"non hai motivo di vivere. stangassingeeeeeeerrrrrrrr"
il cane arrivò gettandosi direttamente dalla finestra, gli si avvicinò digrignando e grugnendo, il giovane dalla paura perse l'equilibrio cadde nell'asfalto e si dissolse con tutta la cassetta e il suo contenuto in esso.
"cavolo proprio ora che mi era venuta voglia di popcorn"

phaseanman tornò a casa prese il cd con la sua tesina "idrovore fluviali a marano: come far diventare la fondovalle un'autostrada a dodici corsie per senso di marcia" e si incamminò verso l'istituto; di lì a poco avrebbe sostenuto la prova orale.

il giorno prima Phaseanman andò a letto prestissimo.

le luci dei lampioni, la gente correva a casa a guardare le televisioni.

pioveva e phaseanman si concentrava sul bel rumore che la pioggia faceva e diceva al suo fido stangassinger "brutto stronzo d'un cane di merda, senti che bel rumore dolce e soave fa la pioggia?"

con il suo cane phaseanman comunicava stroboscopicamente un po' poesia, un po' durezza, un po' bastone un po' carota, un po' banana un po' salamella.

e il suo cane gli rispondeva a fagiolo, un po' abbaiava un po' miagolava, un po' nitriva, un po' belava. belava soprattutto quando phaseanman lo inondava di domande tipo: "sono io il più bel padrone?" "sono io il più bel supereroe?" "sono io il più intelligente tra i phaseanman?" il cane rispondeva sembre "bbeeeeeee" e phaseanman lo colpiva duramente sottolineando il fatto che gli sarebbe bastato un gesto per ridurlo ad un maglione di canshmere.

in effetti, diciamocelo pure fuori dai denti, non si capisce perchè l'autore insista nel fare bettute di pessimo livello: la citazione di sally è sicuramente inopportuna, la comunicazione stroboscopica è vecchia di trent'anni, il doppio senso del belare e dell'indecisione è da prima elementare, il neologismo canshmere sul cane pecora sarebbe scartata anche dal bagaglino. ... d'altra parte ...

quella sera, la sera prima dell'esame, phaseanman spense le luci dei lampioni spense le televisioni e fece correre la gente da altre parti quindi si coricò ricordandosi le ultime parole del suo educatore offenbach iftugheterfrattooftonight che l'aveva sapientemente preparato come privatista all'esame di stato della commissione RETY025004 per conseguire il titolo di perito delle industrie idrovore fluviali: "egregio signor supereroe phaseanman, rammenti tutta la vita la massima di renato origine cartesio" (un incrocio tra renato zero, reneè descartes e il piano cartesiano, "cogito ergo il carrozzone sum punto"

il suo intento terroristico era a questo punto estremamente chiaro

il mondo gira nonostante tutto

oggi provo a puntare forte i piedi a vedere se lo rallento almeno un po'.

aiutatemi

Amiche Amori Amanti ma soprattutto Amebe

seguire il mio blog idrata

boh, sarà il caldo, ma a volte non Vi capisco.
"Vi" nel senso di donne contemporanee

mai come nel passato un uomo può godere della lucentezza della vostra sensibilità, ironia, bellezza.

poi ci si innamora, è chiaro, come si può resistere al vostro fascino, alla vostra immediatezza, alla vostra forza? Cavolo è la forza della vita, dell'amore, annegherei dentro di voi, cribbio.

quindi si esterna questo sentimento e si viene etichettati un po' così razionalmente come un imbecille, ma delicatamente e aggressivamente, dolcemente e in modo schiettamente acre, un po' così e un po' il contrario di così.

banale, come solo un uomo riesce ad esserlo, si prende l'asciugamano e ci si asciuga dalla doccia fredda della realtà.

quindi arriva un messaggio il cui oggetto già di per sè è preoccupante. un adolescenziale ":-("

il testo è angosciante

"mi hai già dimenticata, vedi?"

con una domanda che, oggettivamente, non si capisce esplichi il dubbio sulla prima parte della frase o sottolinei come, nella mia bambagia, data per vera la prima parte, io non mi renda conto di averti dimenticata.

Bayes, quello del teorema in probabilità, non riceveva più lettere dal cugino e andò a cercare di valutare le probabilità delle cause. Da lì il teorema di bayes, una delle più belle cose che una persona possa incontrare nella vita soprattutto se ti viene raccontata da italo scardovi (l'uomo attraverso il quale la monari è diventata antropomorfa)

Ora, come bayes iniziò a congetturare sullo stato di salute del cugino, allo stesso modo, io incomincio a congetturare su quale causa probabile può condurre all'effetto di inviare un pvt con quel testo?

E1) non c'è uno straccio di un uomo che mi consideri, come si chiamava quel deficiente? Jack qualcosa, tipo gieclinderfrolle o qualcosa del genere, che schifo, mah adesso vediamo un po'.

E2) cavolo, ha un blog stupendo, è intelligente, forse sono stata troppo dura con lui, anzi mi sto innamorando, oddio come faccio a rintracciarlo senza scoprire le carte?

E3) uff, che palle, anche oggi piove e ho già finito il lavoro, ho già aperto una voce a caso in wikipedia dodici volte e sto finendo di sistemare la posta ... eeeeeeeeeh ... veh quel tipo con il cuore davanti alla faccia, cacchio non mi scrive più, mah, adesso gli scrivo qualcosa tanto non ho un cacchio da fare.

una persona che ama la variabilità, in quanto statistico, non può non amare le donne

siete meravigliosamente poissoniane

vi amo

Amiche Amanti Amori ma soprattutto Amebe

seguire il mio blog pangramma

mi sveglio dal mio sospirato e meritato letargo estivo, perché mi hanno detto che in quel campo si trovan funghi in abbondanza, guardate ma che bel gufo spenzola da quei travi.

D'altra parte credo mi ricoricherò presto dal momento che mi fa sbadigliare qualche notizia pavese e anche se so che qualche furbo avrà indegnamente spazio, io continuerò ad amarvi anche durante il mio letargo.

segnatevi e riflettete i messaggi in codice sono questi:

lungo la grande diga di sylt, dodici pugili inseguono viktor

nella pelliccia del ragazzo cattivo cammina piano il falegname

l'agile volpe marrone attacca il cane pigro.

Sicuramente, essendo voi mie amanti dotate di un'intelligenza superiore avrete già capito quando e dove ci incontreremo.

vi amo

Amiche Amanti Amori ma soprattutto Amebe

seguire il mio blog alle porte di Orione

che dire? è a metà tra l'esoterico e il lineare, tra il religioso e il laico, tra la vita e la morte, tra il dire e il fare.

è l'uomo (il vecchio) universalmente riconosciuto come colui che riesce a posizionare le stelle a seconda del vostro futuro.

"Agarash ha capovolto la causa effetto dell'astrologia" Corriere della Sera
"Mago Agarash: avere le stelle in pugno e comprenderne il potere" Resto del Carlino
"Grazie a Agarash Il futuro prevede il cielo" Repubblica
"Aspettate c'è Agarash" Quattroruote

Eccolo. O potente mago Agarash sia luce per noi

tuttaviaaaaa............... Orione, ecco Orione chiudi le porte grazie che non vorrei vedere cose che sti umani .... tuttavia .... Rigel chiudi t'ho detto ... tuttavia ... eridano, eridano, ma porca miseria dov'è eridano ... Archenar, sposta tutta eridano sulla destra ... tuttavia ... come sulla ... tuttavia ... destra rispetto a cosa? Archenar, vai verso Rigel. ... Come non ti piace rigel? ... è agarash ... tuttavia ... che te lo ordina! ... certo che sono io Agarash... perchè uso la terza persona singolare? ... Archenar che razze di domande fai?

Mago, mago agarash.

Ahhhhhh, mio suddito giec linderfrotenot

Veramente sarebbe JackLindermaier

... tuttavia ... ecco questo weekend vedo cose bellissime. ... tuttaviaaaa ... ecco, finalmente pioverà.

come pioverà? sono settimane che non smette

e i nostri poveri contadini e mezzadri avrenno messi ricche e rigogliose ... tuttavia ...

mezzadri?!? è che avevo prenotato a pinarella

copiosi e prosperi saranno i ciliegi di vignola ... tuttaviaaaaa....

ci sono ancora ciliegi a vignola? pensavo fossero solo palazzine. ma senta, le mie amiche amanti amori ma soprattutto amebe troveranno l'amore in questo weekend?

certissimamentissimamente ... tuttavia ... ecco ... Archenar fermati lì ... ecco adesso troveranno tutto l'amore che desiderano ... tuttavia ... e passeranno un weekend da fare invidia alle principesse della Fenice ... tuttavia ... niente traffico, serenità interiore ... tuttavia ...

sa agarash che tutti quei tuttavia un po' mi angosciano

tuttavia ... se saranno nate durante la seconda guerra punica.

ecco un po' me lo immaginavo

è meraviglioso, è per voi, è il mago Agarash.

Per evitare di essere colto di sorpresa, phaseanman aveva subito un intervento di asincronismo delle palpebre. si trattava di una sfasatura di soli 15 millisecondi che però gli permetteva di avere sempre un occhio aperto.

L'intervento chirurgico venne effettuato nella sua phaseancaverna dal professor Michele La Farfalla (primario dell'ospedale Santa Marcella Bella e Simpatica di San Marcello Pistoiese) e subito dopo al chirurgo (per ovvie e giustissime ragioni) capitò uno stranissimo incidente. Mentre era fermo al semaforo gli cadde in testa un elefante che salito fino a 40 chilometri in altezza su di un pallone areostatico si lasciò cadere, in caduta libera esattamente sopra il suv del chirurgo. e pensare che il dottor La Farfalla (comprimario dell'ospedale Sant'Abderr di Piteglio) aveva anche richiesto come optional le bull bar rinforzate. del suv rimase solo un'impronta sull'asfalto, dell'elefante tutti ricorderanno il grido quando a 1.700 km/h stava per "timbrare" il suv. "porca troiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

tutti si ricorderanno di lui quando cantava "una vita tranquilla", mentre con gli idranti e gli spazzoloni lo lavavano, oppure quando riferiva le battute dei suoi pazienti ancora sotto l'effetto dell'anestesia, o anche quando ricordava con nostalgia la sua infanzia trascorsa nella savana, prima che lo catturassero e lo inserissero nello zoo di pistoia, o anche quando durante la discussione della tesi "sfasature di apparati sincronici: i polmoni sfasati conseguenze positive sulla circolazione" iniziò a sfasare i reni del preside di facoltà (ohiboboi che risate.)

"d'altra parte, può capitare" disse il giudice Poisson premendo il pulsante magico sul suo lambda alla x diventando un intergalattico.

così phaseanman non rispose in alcun modo della morte del dottor La Farfalla (primario dell'ospedale di Santa Maria Samantha di Cutigliano) causata dalla caduta libera di un elefante.

inutile sottolineare come la canzone di denuncia di zarrillo sia passata assolutamente inascoltata

Almeno fosse un po' tutto più banale più semplice.

invece è tutto complicato, interrelato. ci sono connessioni ovunque e quando non ci sono si inventano.

poteri sotterranei della nostra mente malata

subliminali.

sssssssssstttttttttttttttttt

dove sei phaseanman? dove sei agarash? dove sei siggi?

ma vaffanculo

ah, siggi sei qui.

bene.

ebema ottuttarpos am iroma itnama ehcima

golb oim li eriuges seguire il mio blog

Eroma ocinu e odnoforp oim led olleggus emoc, iov rep è, ognul ùip otlom è otseuq am, ITOPIN ONAVEVA NON IPOT I esarf al emoc, osrocsid led osnes li otacifidom agnev ehc aznes enif alla oizini’llad o oizini’lla enif allad ereggel òup is èoic, omordnilap tsop nu è ittafni tsop otseuq. Ednarg otlom enoizafsiddos anu ortla’znes è odnom led drocer nu atneserppar ehc tsop nu erevircs.

E poi io dò una cosa a te e tu dai una cosa a me e lui dà una cosa all'altro e l'altro la da a quello di prima.

insomma, una mano lava l'altra e due lavano qualsiasi faccia (anche da culo)

Quest'uomo non è stato accidentalmente fotografato davanti ad una bandiera della DC, quest'uomo è il segretario della DC. La differenza non è poca.

Ebbene quest'uomo nel giro di pochi giorni passò dall'annuncio choc "le elezioni non si fanno assolutamente il 13 aprile" a "chi sono poi io per decidere" fino a "è costituzionalmente ragionevole fare le elezioni lo stesso anche se il mio partito non ha il simbolo".

Che uomo. mi chiesi a quel tempo, ma come fa un uomo così responsabile e fiero ad essere della DC?

ieri ho capito

è diventato SOTTOSEGRETARIO alla PUBBLICA ISTRUZIONE.

e tutti insieme gridiamo

EVVIVA.

vi amo nonostante

Amiche Amanti Amori ma soprattutto Amebe

seguire il mio blog può anche darsi

vi amo pazzamente

Il comune di OregonWellingtonHowardCity, comune confinante con l'enorme podere di proprietà di phaseanman, è un comune molto attento all'educazione alla civiltà.

fin dalla scuola dell'infanzia infatti, esistono programmazioni particolari finalizzate alla formazione di una sana cultura sociale, non come quel pezzo di merda che mi ha denunciato per lesioni colpose solo perché l'ho investito alcuni giorni prima del natale '06 e che il 19 di questo mese devo presentarmi all'udienza con il pezzo di merda che pur non essendosi fatto nulla, pur avendo avuto quasi 4.000 euro dall'assicurazione, pur non avendo attraversato su striscie pedonali ma tagliando trasversalmente uno spartitraffico, mi chiede otto mila euro (otto mila ma vaffanculo pezzo di merda) perché ha perso tre giorni lavorativi e non poteva fare il suo secondo lavoro perché a guidare i mezzi pubblici lasciano troppo tempo libero.

insomma, nella gioiosa, pacata e solare cittadina di OregonWellingtonHowardCity, si è più attenti alla formazione di una educazione civile.

e così ogni anno (da quest'anno per la prima volta fra l'altro) nelle scuole dell'infanzia una giornata è dedicata a conoscere l'eroe che previene e reprime il crimine (peccato che non faccia qualcosa per quel pezzo di merda, ad esempio far sì che gli otto mila euro siano giustificati, dico ad esempio eh)

ieri the phaseanman vestito a festa (ovvero con la coda pavonata) è andato nella sezione dei bambini di due anni, i quali subito un po' impauriti, l'hanno poi accolto con poemi, canti e balli tipici del comune di OregonWellingtonHowardCity, come "vi ringraziamo cittadini per l'accoglienza che ci fate e con i soldi che ci date faremo i fuochi artificia a ali. e pappacia cia cia cia cia pappacià ..."

in preda al delirio collettivo tipico dei bambini di due anni, i bambini hanno cominciato ad abbracciare e a sgualcire leggermente la coda pavonata del nostro il quale, emozionato e scocciato, invita la maestrina (una gnocca della madonna, della quale phaseanman porterà sempre nella sua mente un indelebile ricordo della parte sopra i bicipiti femorali) a riportare i bambini in modalità semi stand by.

la maestrina, accoglie l'invito telepatico del nostro, proponendo un'idea bellissima: "bimbi lo sapete che il nostro supereroe sa tante barzellettine simpatiche". la maestrina ovviamente ignorava che phaseanman eccitato dai sui "bicipiti femorali" era indotto solo al ricordo di barzellette a contenuto sessuale non adatte a bambini di due anni.

phaseanman fissò concentratissimo per alcuni istanti il soffitto per allontanare da lui quelle barzellette, ma sul soffitto c'era disegnata la pimpa che gli ricordava la sua prima fidanzata conosciuta con lo pseudonimo di Istitutotecnicotitanic (ovvero nave scuola), allora girò lo sguardo verso l'altalena nel giardino ma porcaccia miseria gli vennero in mente un paio di scene del pornazzo visto alcune sere prima sul suo mega monitor, quindi roteò su se stesso fino quasi a perdere conoscenza. in pratica si resettò e ne aveva bisogno.

quando si riprese, i bambini erano tutti seduti e in silenzio di fronte a lui in attesa delle sue esilarantissime barzellette.

phaseanman incominciò con la prima
"allora bimbi attenti eh, ci sono due lumache che attraversano la strada "attenta una macchina" sqluash "come???" sqluash"
tre dei sedici bambini della sezione due anni si ricordarono della loro lumachina Gina che avevano incontrato in giardino una calda mattina lo scorso aprile e che avevano adottato volendole un mondo di bene e iniziarono a piangere incessantemente.
"ne so un'altra, attenti bambini eh, ci sono due biglie che camminano felici su un pianerottolo "attenta un gradin" din din din... "quale gradin" din din din"
sentendo questa barzelletta venne alla mente di jacopo, filippo, michael, jennifer e abder la biglia coloratissima rimbalzante Cesira che un giorno scappò loro in strada mentre passava un tir pieno di incudini che la scaravnetò a diciotto chilometri di distanza, e iniziarono a piangere, anche loro non si fermarono per ore.
"allora, ecco bambini, un'altra subito per voi: ci sono due palloncini nel deserto, ad un certo punto uno dice all'altro "attento un cactussssssssss" "no aiuto dov'è il cactusssssssssssssssss""
pochi giorni prima a OregonWellingtonHowardCity c'era stata la festa del paese e quasi tutti i bimbi a parte tre bambine avevano perso un palloncino volato in aria e in quel momento tutti i bambini a parte le tre bambine che non avevano avuto il palloncino piansero e urlarono a squarciagola.
"perché piangono?" chiese the phaseanman "vabbeh, adesso una per voi bambine: ci sono due scoreggine che giocano a correre nell'intestino, e fanno a chi corre più forte. ad un certo punto una dice "attenta un buco" prrrrrl "nooo dove?" prrrrrrrl
le tre bambine iniziarono a vomitare

Amiche Amanti Amori ma soprattutto Amebe

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è la fine del mese e con la cadenza che mi contraddistingue, osservo, in shinystat, le chiavi di ricerca che hanno portato ignavi navigatori della rete ad assaporare le delizie del mio blog.

ovviamente ciò non prescinde da analisi psicosociale circa l'inevitabile compito che alcune persone danno a google o a virgilio a msn o a arianna o altavista o chi più ne ah più ne metta (possibilmente usando le virgolette). un carico di responsabilità enorme per i motori di ricerca che per evitare il collasso o la totale infermità mentale deviano sul mio blog i navigatori ansiosi.

premiamo (plurale majestatis, me cojoni) quindi con l'aprile d'oro i seguenti navigatori.

Premio chi trova un amico trova un tesoro all'utente che ha cercato (senza virgolette)
come chiedere a un amico di dirti la verità su qualcosa
ehbeh risulta dodicesimo in google
consiglio di siggi: prova con uno scambio circa una verità che tu sai e lui no su sua moglie

Premio chef sgrammaticato e paziente dell'anno all'utente che ha cercato
come si fa proscuitto crudo
ehbeh non compare fra i primi cento
consiglio di siggi: se non sei un maiale non ti preoccupare

Premio prevenire è meglio di curare all'utente che ha cercato
fa male a cuore la basculante?
ehbeh è secondo in google questo per sottolineare anche il servizio sociosanitario di questo meraviglioso blog per donne
consiglio di siggi: se sei ancora vivo per leggere questo, io eviterei

Premio smettila di prendermi per il culo all'utente che ha cercato
immissione in ruolo biglietti di auguri
ehbeh in google è terzo pur non essendo di ruolo e pur non avendo mai fatto gli auguri a nessuno
consiglio di siggi: togliti dal sindacato adesso

Premio perché poi ti interessano? all'utente che ha cercato
nick kamen foto recenti
ehbeh non compare in google
consiglio di siggi: ti dò la foto del mio amico cappi tanto è uguale

Premio assurdità dell'anno all'utente che ha cercato
phaseanman
ehbeh è l'unico link di google (ma va?!?!?)
consiglio di siggi: prendi un faro a forma di fagiano e illumina di notte una nuvola. aspetta che arriva

Premio non ti preoccupare al massimo finge all'utente che ha cercato
test per vedere se soddisfa tuo marito sessualmente
ehbeh ovviamente non c'è in google
consiglio di siggi: mentre lo fai chiedigli se si ricorda il nome dei cinque rigoristi di italia francia finale mondiale e in ordine, se ti risponde, beh ...

"Tu devi partecipare, devi esserci alla convention, sei candidato alla presidenza, non puoi non considerarci proprio adesso"

In questo modo l'uomo roccia si rivolse a the phaseanman cercando di dissuadere il suo insito e umile desiderio verso la solitudine, l'autoemarginazione, la clausura.

L'uomo roccia, d'altronde, si rendeva ben conto che solo facendo perno sul profondo senso di responsabilità di the phaseanman, avrebbe potuto ottenere qualcosa.

Infatti, il nostro dopo intensi secondi di meditazione, accetto suo malgrado.

Per arrivare a Freninborg City, città simbolo dei supereoi e sede della U.S.W.W.O. (Univers of Supererois in the World of the World Organisation), dove si sarebbe tenuto la convention, il nostro prese il treno per viaggiare nel più assouto anonimato.

Per non destare sospetti prenotò una poltrona di prima classe non fumatori, fianco finestrino, per poter sempre essere attento a ciò che accadeva nel mondo. non si accorse però che il pericolo era proprio di fronte a lui.

proprio seduto dinanzi, infatti c'era un uomo sulla cinquantina, seduto con fare equivoco che simulava una forte indifferenza e saltuaria diffidenza, osservava assolutamente in modo bayesiano phaseanman, il quale si accorse subito di un particolare nell'uomo che lo insospettì ulteriormente.

in effetti, quello che distingue un banale uomo come tutti noi e un supereroe non è solo la presenza dei superpoteri, ma soprattutto la percezione profonda ed immediata dei dettagli, delle sfumature, in particolar modo di quelle infide, ambigue.

the phaseanman decise di rompere gli indugi e salvare l'umanità , predisponendo un attacco frontale contro l'ovvio delinquente.

"si è accorto che ha una banana nell'orecchio?"

"come?"
rispose l'evidente briccone

"signor uomo, si è accorto di avere una banana infilata in un orecchio?"

"COME????"
quasi disturbato dalla onesta semplicità del nostro

"mi scusi uomo dalle abitudini bislacche, si è accorto che ha una banana infilata nell'orecchio?"

"ma insomma vuole parlare più forte, non vede che ho una banana nell'orecchio?"

"sì d'accordo, ma l'altro"

"sono audioleso nell'altro"

"Ah"

Il viaggio continuò trascurandosi vicendevolmente